De nuevo por aqui!!

Siento haber tenido un poco abandonado el blog, pero es que no encontraba momento de actualizarlo. Ahora, ya estoy aquí!!!!
Hoy hago 9 semanas. Y si, me quedé cuando iba a ir a mi primera eco. Os cuento.
En esta primera eco del 29 de noviembre, vimos el saquito y el embrioncito. Se vio muy bien aunque no escuchamos el corazón todavía. Todos estaban muy contentos, menos yo, que seguía sufriendo por no escuchar el corazón. Estábamos de 5+6.
A los 15 días, tuvimos otra eco, estábamos de 7+3 y si, escuchamos el corazón!!!!!!!!!!!!!! qué emoción!!!!! el mío, mi corazón no podía ir más rápido del susto que tenía y el de mi nen@ latía a 143 ppm, a ver cuál de los dos podía más!!!.

Hoy hago las 9 semanas y pasado mañana tengo una nueva eco. Qué bien, espero que todo siga en su sitio y latiendo para ver si puedo empezar a relajarme y disfrutar de todo esto.

Me he comprado unos pantalones pre-mamá, los mios no me los puedo abrochar y no he engordado nada de momento. Sé que es pronto pero mi madre me dice que ella también hacía la tripa rápido. Qué bien.

Mañana es la lotería, no he comprado ninguna papeleta ni décimo, a mi ya me tocó la lotería el 18 de noviembre :-). Aún así tengo la esperanza de que le caiga a algún familiar y que nos pasen algo para hacer la habitación de nuestro nene!! Por cierto, tooooooooodo el mundo dice que será niño... y ya me estoy haciendo a la idea, aunque yo siempre he querido nena... ya veremos. Que sea lo que tenga que ser pero que todo venga bien.

El jueves os cuento!!!!!!

Mañana es la mi primera eco!!

Mañana tengo mi primera eco!!!!! creo que estaré de 5+6.... no sé si veremos algo o no, espero que si. Tengo tantas ganas!!!!!! he estado nerviosísima, pasándolo fatal... muchisimo peor que en la betaespera, de verdad.
A ver si mañana va todo bien y será igual de emocionante que cuando vi por primera vez un test de embarazo positivo (es decir, el otro día...).
Qué mal lo estoy pasando, los días no pasan, y el miedo me invade. No sé por qué no estoy disfrutando de esto, la verdad. Pero no puedo evitarlo... menudo embarazo me espera, ojalá empiece a tranquilizarme y a disfrutar.
A Ver si mañana cuando vuelva traigo buenas noticias y os cuento.

Sigo igual de asustada, o más.

No escribo, no escribo porque tengo tanto miedo que no se que poner...
Cada día que pasa tengo más y más miedo de que esto no vaya bien y no me siento ni embarazada. Esto es mucho peor que la betaespera, pero muchísimo peor.
Estoy por ir mañana y hacerme otra beta, aunque me han dicho q no lo haga, igual si veo que ha subido, me pongo mas contenta...
En fin. Que estoy algo depre... espero que esto no afecte a mi peque, si es que hay peque... ufffff. Y todo por culpa de Internet, todo todo todo. Jolin.
Bueno. Espero entrar otro día más contenta.
Todavía quedan 5 días para la eco. 5 días eternos.

Miedos. Muchos miedos.

Cada día que pasa tengo más miedo a que algo no vaya bien... a penas estoy disfrutando de este embarazo tan deseado, y es que nos ha costado tanto tanto que ahora estoy con el susto continuo. Eso también me pasa por leer demasiado, por informarme de todo. Viviría mucho más feliz en mi ignorancia.

La eco la tengo el día 29, según mis cálculos estaré de 5+3, me parece muy pronto y creo que si todo está bien, solo se verá el saco. Y sabiendo esto de antemano, estoy igualmente preocupada.  Seré tonta? si ya sé que tan pronto no escucharé el corazón de "pesolet", pq me preocupo por si no lo escucho? entendéis? es un padecimiento continuo.

La beta mi quita el sueño, 120 a 14 post transfer me parece baja, aunque me dicen que es una beta normal... y a mi me parece poco y tengo miedo que sea un embarazo bioquímico.... ufffff. Es que en este proceso no se deja nunca de sufrir????? es increíble.

Aún así, tengo que decir que estoy feliz, de buen humor y muy unida a mi chico, hacía tiempo que no estábamos tan bien. Y es que todo desgasta y esto es como una bocanada de oxígeno. Ya era hora de que llegase. Tengo que disfrutar del momento hasta que no se diga lo contrario. Igual que puede salir mal, puede salir bien, pq me tengo  que poner en lo peor???

Aix..... que llegue ya el día 29... aunque sé q volveré más preocupada que antes , ajajajajajaaja, pero al menos, si se ve saquito, veré que no es bioquímico ni ectópico.... que no es poco.

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NO ME LO PUEDO CREER!!!!!!!!!!!
SON LAS 4 DE LA MADRUGADA Y NO ME PUEDO DORMIR! MENUDO DÍA DE EMOCIONES!!!!!!! UFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF....

A las 6 a.m yo ya estaba despierta, pero mi chico no me dejaba levantarme para hacer el test. Finalmente a las 6.30 ya no he aguantado más y hemos bajado al salón. Le he dicho que yo no quería mirar el resultado, del que estaba segura, claro...
He entrado en el baño y he hecho pis en un cuenco... ayer había comprado un Clearblue, aunque no digital (también tengo como 10 test de estos de Internet). Lo he introducido en la orina y he salido con él en mano para dárselo a mi chico y cuando me estaba acercando al sofá, yo he visto que allí ya se veía una cruz.... madre mia, no me lo podía creer!!!!!!!!!!!!!!!!!. Mi chico me lo ha confirmado y me he puesto como loca, incrédula total, loca total, incrédula otra vez, loca otra vez... en fin....
Cuando he logrado reaccionar, he ido corriendo al baño y he hecho dos tests más de los de Internet, en estos ha tardado en salir y ha salido una rallita finita finita finita... pero ahí estaba!!!!

Entonces hemos empezado a llamar a padres y hermanos!!!!! que emocionante!!!! mis padres y mis suegros contentísimos... aix.... no me creo que esto me esté pasando a mi.

A continuación, he esperado que fuese una hora normal, me he vestido y me he ido a hacerme una beta. Ha dado 120. Beta normal para 14 días post transfer, con lo que creo que será 1.

He llamado al hospi y me han dado cita para eco para el día 29 de noviembre a las 10.15. Yo creo que es muy pronto y todavía no se verá nada... además ahora estoy muerta de miedo por si es un ectópico, huevo huero, bioquímico... en fin, consecuencias de mirar tanto por internet....

Son las 4 de la madrugada y aquí estoy. Tengo que relajarme y esperar estos días hasta la eco con cautela. Yo hasta que no lo vea no lo creo.

IMPRESIONANTE, DE VERDAD, IMPRESIONANTE.

Mañana es el día!!!!

Madre mía, madre mía, madre míaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Mañana a las 8 de la mañana me hago el test!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Estoy algo nerviosa, pero tengo muy asimilado que será negativo, pero mira que si es positivo?????????????????????????????????????????????????????????????????????
Si sale positivo me caigo muertaaaaaaaaaaaaaa y me voy directamente a hacerme la beta....uffffffffffffffff.
He llevado realmente bien la betaespera, debe ser de lo segura que he estado en todo momento de que esto del embarazo no puede puede tocar a mi y sería negativo... desde luego, el hecho de hacerme el test el día 9 post transfer, lo cambió todo. Por lo que más queráis, intentad no adelantaros al test, pq os podéis llevar un disgusto e igual os lo vais a llevar más tarde, así q os ahorráis uno y si sale positivo,  no tendréis ningún susto ni tristeza a vuestras espaldas......
Veremos que pasa mañana. Mi chico dice que no quiere saber todavía el resultado... está nervioso y eso que él es bien tranquilo... la nerviosa de la pareja soy yo.... y creo que lo he llevado mejor esta vez.......
En fin.
Espero volver a escribir con bonísimas noticias y poder, al fin, colgar el positivo que tanto quiero.
Creo que he hecho todo o casi todo lo que estaba en mis manos para que todo salga bien. No tendré remordimientos si esta vez vuelve a salir el test blanco nuclear como tantas otras. Tendré una pena grande..  y sentimiento de derrota... pero no remordimientos.

Bueno. Me despido esperando volver con una de las mejores noticias que podré dar nunca.

Errores que desaniman.

Aqui estoy, vivita y coleando pero triste y barruntando...

Cometí un error que espero no volver a cometer y que os pido no cometáis vosotros. El sábado, a 9 dias post trasfer, me hice un test. Soy tonta. Estoy tranquilisima, es la mejor betaespera de las que he pasado y voy y me hago un test. Negativísimo claro.

Dicen que 9 dias post transfer es muy muy pronto, pero aun así no logro tener esperanzas, entre lo difícil que ya lo veía y la tristeza de ver el negativo una vez más, pues ando desmoralizada.

En mi vida cotidiana, no suelo ser pesimista, en cambio con este tema no puedo evitar serlo, no puedo, me parece irreal poder conseguir algun día estar embarazada. Y aun teniendo asumido que el jueves tendré el resultado que barrunto, sé que estaré triste, desanimada y sin fuerzas para seguir con esto. Espero que solo me dure un par de dias y después vuelva a levantar cabeza... pero será duro.

´Tendré que hacerme test de orina, pues no voy a ir al hospital que me queda a 100 km, haré test en casa y llamaré al hospi para dar resultado. Estoy pensando ir a algun laboratorio y hacer analítica de sangre que es más seguro y definitivo.

Pues nada, entramos en la recta final. Solo quedan 3 dias. Deseadme suerte, la necesito.

Esperando...

Ya estamos a 8 días post transfer... va quedando menos. El martes me hago test.
Sé seguro que esto no ha cuajado. No siento nada de nada, las tetis deshinchadas pues ya se han acostumbrado a los chutes de proges y han dejado de doler. No siento nada más.

Sé que hay mujeres que no sienten nada de nada, no tienen ningún síntoma en todo el embarazo pero yo sé que no estoy embarazada, me parece imposible verme embarazada, es algo que no va conmigo, tengo la sensación de que no me va pasar nunca a mi. Y lo que es más importante, el corazón me dice que no lo estoy.

De todas formas tengo ilusión de que llegue el día del test, la esperanza es lo último que se pierde claro. Si por casualidad viese las dos rallitas no me lo podría creer... pero bueno, como nunca las he visto tampoco me puedo hacer una idea de lo que se puede sentir cuando las vea.

Este fin de semana nos vamos, así se me hará más amena la espera, cuando vuelva ya será domingo y el martes me hago el test (aunque me toca "legalmente" el jueves...)...

Os mantendré informad@s....

Implantación.

Segun he leido, de producirse, la implantación de mis embriones se produciría entre hoy y mañana.
Ahora me ha dado por leer sobre implantación, claro, me encuentro en "esos dias". Esto es un no parar de pasar fases, la única diferencia es que hasta ahora tenía la certeza de haber superado cada fase y centrarme en la siguiente. Ahora no la tengo, no sé ni cuando implantaran mis embrioncitos ni tan siquiera si siguen vivos. Asi que todo pasan a ser suposiciones.

Por ahi he leido que hay compañeras de fatigas que les hablan a sus embris, les han dicho que es bueno... yo soy incapaz. Lo intenté un día, pero me puse tan roja yo sola en casa que lo di por imposible. Espero que les sirva que piense en ellos durante 23.50 horas al dia... pero lo que es hablar... yo hago todo lo que veo que puede beneficiarlos,  menos hablarles. No puedo. Es que entiendo que no tiene sentido. Son unas poquitas células compactadas (en el mejor de los casos) y no creo que escuchen nada.

De nuevo se me ha vuelto a borrar casi todo lo que tenía ya escrito. Qué rábia por favor!!!
Creo que hablaba de que hoy he empezado ya a analizar cada síntoma de mi cuerpo. Lo veo demasiado pronto. Todavía quedan 8 dias hasta el test (en realidad quedan 10, pero me lo pienso hacer dos dias antes). Es pronto para ir analizando cada señal... pero es inevitable.

Menos mal que nos vamos el finde fuera. Así estaré algo más entretenida. Y esta semana... pues el miércoles me voy con mi madre a una mamografía y después iremos de compras. El jueves voy a quedar con mis amigas, pues no he quedado con ellas casi desde que empecé el tto. porque ellas no saben nada, y tenía que estar pendiente de pinchazos etc. y preferia estar tranquila en casa. Ellas me estan riñendo, pues no lo ven normal. soy muy de amigas y claro, llevo mucho tiempo sin verlas, cuando de normal las veo cada semana 3 veces. Me he ido adelantando por mails y les he dicho que he decidido dejar de fumar, porque cuando quedemos les va a extrañar tanto que no fume ni me tome una cervecita (o dos) que me van a pedir explicaciones. Asi que por mails les he dicho que estoy dejando de fumar.... respecto al alcohol... pues diré que estoy a dieta?? no sé, tengo que darle vueltas al asunto.

Es curioso lo mentirosa que se vuelve una con esto de los tratamientos de fertilidad (en el caso de no contarlo). Siempre mentiras, siempre! no os podéis hacer una idea. En mi caso lo sabe la familia estricta y la de mic chico. Y ya está. Cuando me hice las inseminaciones (3 en total) sí que lo decíamos. Y esa experiencia me hizo decidir no decirlo esta vez. Te das cuenta de que determinadas personas no reaccionan de la forma que te esperas y por eso, prefiero que no lo sepan.

En fin. Hoy ha caido un buen rollo. Lo dejo esperando que pasen los dias lo más rápidamente posible. :-))

Histerismo incontrolado.

Si, lo reconozco, estoy histérica. Voy hasta las cejas de hormonas y a la mínima salto.
Esta mañana he tenido un disgusto que he llorado y todo. Dudo que sea bueno para mis embris...

Desde que estoy de reposo, dos dias, la casa parece una cloaca y no lo puedo resistir. Mi chico es la cosa más desastre del mundo y se preocupa de trabajar y jugar al pc.  Me pongo mala. LLevo dias diciendole que recoja y limpie, pero nada.
Al final me he levantado yo y he empezado  a fregar platos y limpiar microondas (no soy ninguna maniática de la limpieza, ni mucho menos.) él, tumbado en el sofá comiendo almendras y ya cada vez me iba encendiendo más y más.... hasta que le he dicho que no tenía ningun tipo de vergüenza. Eso le ha hecho reaccionar y me ha sacado de la cocina pero yo ya estaba fuera de mi... le he dicho de todo y me he puesto a llorar como una niña de rabia.... qué rábia!!!!!!!! . Al final me ha hecho tumbarme y se ha puesto a arreglar salon y cocina, poner lavadoras y ahora se ha ido a comprar. ¿Tiene que costarme cada vez un disgusto que haga algo? es increible.

Cuando él justo se ha puesto a limpiar, han venido mis padres y claro: uyyyyyyyyyyy, jolin como te cuida, menudo partidazo, si es q vale mucho.... etc etc... y yo cada vez más nerviosa hasta que no sé que han dicho que me he puesto a chillar histérica.... se han ido, mientras mi madre me decía q me relaje... que estoy histérica y que me controle..... argggggggggggggggggggggg....

Sé que tienen razon, llevo tantas hormonas en el cuerpo que siempre pienso que tiene que ser ilegal, pero jo, sé que tengo toda la razon del mundo respecto a mi chico.

Esta noche tenemos visita, tendré que estar de protocolo con la mala leche que llevo encima.

La tripa mejor, hoy me he levantado algo más deshinchada, y aunque sigue doliendo, es más soportable (excepto cuando voy a hacer pipi, que no sé por qué, veo las estrellas).

Me muero de hambre.
Os mantengo informados.

Preocupandome....

En realidad esto me ocurre desde el día de la punción.
Tengo una barriga impresionante, estoy muy hinchada y me duele bastante y contínuamente.
No sé si tendré algo de hiperestimuación o si será normal despues de punción y transfer. El día de la transfer el gine no me dijo nada de nada...

Soy betaesperante!!!!!!!!!!!!

Definitivamente. Este proceso me va a volver loca. Cada día sentimientos radicalmente distintos.
Pues si, estoy contenta!!!

Hoy ha sido la transfer. Mis dos embrioncitos han sobrevivido y encima son de grado 1, la mejor calidad!!!! a ver si se quedan 9 meses conmigo!!

Pues nada, lo peor ha sido aguantar el pis... ufff, he tenido que ir tres veces al wc a soltar un poco, pensaba que explotaba! Entre eso y el dolor de tripa que llevo desde la punción....

Cuando he entrado a quirófano, me han hecho eco y al apretar veia las estrellas, y nada, me han puesto los 2 embriones y andando, ni 1 minuto de reposo ni nada de nada.

Me han recetado la progesterona cada 8 horas y además Progynova que por lo que he visto es Estradiol para el endometrio, de esta 4 al día y además al ácido fólico.... telita.

Ahora 14 dias de suplicio. El 18 de noviembre tengo la  beta. Yo me haré el test aqui, pues al vivir lejos del hospi te dejan hacerlo en casa, pero llamando a continuación a dar el resultado.

Por lo que he leido, me quedan los 14 peores dias... tendré que tener paciencia. Ya os iré contando....

Estoy triste...

Acabo de llamar al laboratorio. Estoy triste.
Y encima se me acaba de borrar toda la entrada que ya estaba acabada.
De los 12 óvulos que sacaron, 8 eran maduros y solo han fecundado dos. Me he quedado fatal.
Dice que no se puede hablar de un fallo de fecundación por que dos si han fecundado, pero claro, de estos dos ya veremos si alguno llega a mañana que es el día de la transferencia y también veremos de qué calidad son.
Creo que por primera vez me he dado de cara con la puerta de la infertilidad. Veo cuánto me va a costar ser madre si es que lo consigo algun día. Además sin trabajar por culpa de tantos tratamientos que hacen que no busque trabajo, pues no podría realizarlos ya que me desplazo continuamente a otra ciudad bastante lejos de aqui.
Estoy centrando mi vida en esto y ahora veo que no lo conseguiré. Ni uno para congelar! qué pena.
Tengo que remontar, esto es el Dragon Kan de las emociones, ayer feliz y hoy hundida. Tengo que pensar que estos dos van a sobrevivir y seran mis campeones. Pero no sé como hacerlo. No lo sé.

Punción hecha!!!

Hola hola!!
Pues hoy ha sido mi punción. Os cuento con detalle.
He llegado a las 8 y ràpidamente nos han hecho pasar a una sala a 5 chicas y a mi. Nos han dado la ropa del hospi, batita verde, fundas para zapatillas de ir por casa y batin.
Al rato han venido las enfermeras a empezar a poner las vias. Peroooo, justo cuando llevaban dos puestas y casi me tocaba a mi, ha entrado el anestesista con su hija, nada más y nada menos.... y ellos han puesto la siguiente vía.
La hija, que no debía tener más de 23 años, creo que era la primera vez que entraba en un hospital.... no tenía ni idea de nada, desde luego no sé si la primera que entraba en un hospi, pero si la primera que ponia vias.
Yo estaba tranquilísima hasta que he visto lo que le hacian a la que íba justo delante de mi... menudo rato ha pasado la chica....  cuando han terminado con ella, q tenía hasta la mano hinchada, han venido hacia mi....
Resultado: dos pinchazos, en el segundo me clava la aguja y se le olvida poner la vía, con lo cual, chorro de sangre.... el anestesista perdido, yo también y charco en el suelo... menos mal que no soy aprensiva... .
Una vez todos limpios y superado el percance, han empezado a llamar de una en una para quirófano. Yo era la cuarta. Cuando me ha tocado ya estaba bastante nerviosa.
La vía y yo nos hemos levantado y andando al quirófano.

Entro en quirófano y me encuentro al menos a 10 personas... oscuro.... lo primero que he dicho es que estaba "acojonaíta" (os podéis creer? como se me ha ocurrido decir eso????????? increible!) luego también les he dicho que creía qua ya había ovulado (la sabionda de turno). Mascarilla en la cara y a dormir. Ni me he enterado.

Cuando he vuelto a abrir los ojos, ya estaban llevándome a la sala, medio grogui me han dejado en la camilla y después en la butaca, todas hablábamos mucho, estábamos drogadas total.... una risa. Mira, eso si, una risa total.

Dos horas alli esperando, tumbaditas con los goteros. Creo que con Nolotil.
Al rato nos han traido el desayuno,  un flan de vainilla ( que me he comido aunque no me gustan) y un basito de zumo.

Después ha entrado la embriologa y me ha dicho que tengo 12 ovulines, aunque eso no tiene nada que ver con el resultado final, pues dependerá de los que esten maduros y de los que fecunden y de estos los que sobrevivan.... mañana a las 10 tengo que llamar para saberlo. Y si todo va bien y tengo algun embri, el jueves o el viernes me hacen las transferencia.

Venga que ya me queda poquito!!!! poquito pero lo peor!!!!!!!!!!!!

Esto ya está aqui!

Bueno bueno buenooooooooooo!!!
Qué contenta estoy! A ver, me explico:
El viernes, tuve mi primer control de folis. REsultado: de 10 a 15 folis, de buena tamaño y endometrio en 10,5. El gine me dijo que muy muy bien, asi q.... el MARTES tengo la punción!!!!
Si si si, yes yes yes....estoy muy animada y con muchas muchas esperanzas de que esta vez sea la mia. Todavía faltan muchos obstaculos por pasar, pero de momento la primera prueba está superada. He tenido buena respuesta.

Hoy será él último día q me pincho la mezcla de por la tarde. Mañana por la mañana 0,10 de Procrin y por la tarde el OVitrelle... lunes descanso de pinchazos y martes a las 8 ingreso.

Me ha surgido un problema. Me recetaron un antibiótico que segun entendí me tengo q tomar después del pinchazo de ovitrelle, pero ahora resulta que alli dice q me tengo q tomar 3 pastillas, una cada dia, pues en la caja hay tres... yo ya no sé q entendí, lo tengo confuso  y no sé q hacer ... y al ser puente en el hospi no hay nadie, cosa que me parece fatal, 3 dias abandonada a mi suerte.... no sé qué haré al final con la medicacion esta...

Si al final todo sale bien, la transfer será jueves o viernes y entonces empezará el verdadero calvario!!!!!!!!! uuuuuuuuuuuhhhhhh pero bendito calvario, pues significará que he llegado hasta allí!!!!!!!

Ayer fui a comprarme unas zapatilla de ir por casa, pues tengo que ir a la punción con zapatillas de ir por casa y batin. Me he comprado unas, pues si llevo las mias me echan del hospital por pordiosera.

Tengo tantas ganas de ser betaesperante.... ya estoy cerquita, lo siento con los dedos y la ilusión cada vez es mayor.

Supongo que los dias de betaespera escribiré más de lo normal, pues no sé que haré dos dias enteritos tumbada.... paciencia, como siempre, pacieeeeeeeeeeencia!!!

Va quedando menos....

Hace unos dias que no entro.
Ya queda menos para el viernes que es mi primer control.
Sigo pinchándome dos veces al día, siempre con la sensación de estar haciendo algo mal. Hoy ha sido el primer día que he notado algun pinchacito en los ovarios, sutil sutil, pero supongo que será porque el tratamiento está haciendo efecto, eso espero.
Menos mal que mañana me voy todo el día fuera, así estaré entretenida (todo el día significa hasta como máximo las 19, hora en la que me tengo q pinchar, claro). Y ya será viernes.
El finde, pues es puente, vendran mis suegros a casa así que también estaré entretenida hasta que llegue el martes que supongo y espero tener otro control o la puncíón (ojalá!).
Si los dias ahora me pasan lentos, no quiero imaginarme en la betaespera, será absolutamente desesperante, pero es que tengo tantas esperanzas! es como algo en mi interior que me dice que de esta salgo preñi, supongo que será el positivismo de la novata y después vendrá el batacazo...
Compré por internet el libro "Diario de una FEcundación In Vitro", me ha llegado hoy y ya está leido. A las 17 me lo han traido y a las 20 lo tenía finiquitado. Hay que ver con qué interes leemos todo lo que cae en nuestras manos relacionado con nuestro tema estrella!!!! Y por más que intente evitarlo no puedo dejar de leer al respecto. Una y otra vez.
Mi chico dice que se leerá el libro. Ya veremos. La que sí lo leerá será mi madre, mañana mismo se lo llevo. Ella vive esto conmigo.

De nuevo por aqui.

Hoy ha sido mi segundo día de pinchazo doble. Estimulando a tope mis pobres ovarios!!! .
Estaba mi chico que ha preparado la mezcla, mucho más rápido que yo ayer, donde va  a parar y ya la tengo en el cuerpo.
Hoy estoy algo agobiada. Pienso en todo lo que queda todavía y me da una pereza tan grande! hay que tener tanta paciencia en estos tratamientos! el problema es que yo soy tan impaciente!.
Domingo. Todo el día frente al pc. Tengo además infección de orina, asi que he pasado el día del pc al wc (mira, los dos terminan en C...). Mañana ya es lunes y quedará un día menos para la visita al hospital. Tengo tantas ganas de saber que el tratamiento me funciona bien y ver si estoy haciendo bastantes folis! tengo tantas ganas de llegar a la punción y a la transfer!!!!

Poco más que contar. Intentaré estar entretenida durante la semana para que pase rápido y llegar cuánto antes al viernes. Prometo que lo intentaré, pero no aseguro nada.

Y... primer día de pinchazo doble!

Pues si, pues si.
Ya he empezado la estimulación. Pinchazo mañana y tarde.
El de la mañana, perfecto. Ya llevo... 16, asi que sería bastante torpe si no lo hiciese bien. El de la tarde, en cambio, era el primero. Menudo lio me he montado!!!. Os cuento:
Me he pinchado yo sola, mi chico tenía que irse y no he querido esperar por si tardaba. Todo el arsenal en la mesa del salon: Gonal, Pergoveris y jeringas varias. Primero hacer la mezcla de gonal y de ahí pasar una dosis de 75 a la de Pergoveris. Todo el lio ha sido por las jeringas y por las agujas... he cambiado mil veces, no podía con la dosis, la jeringa era demasiado grande y tenía q hacer mucha fuerza para recoger todo el líquido. He cambiado a otra jeringa pero en esa no cabía... en fin. Me he puesto nerviosísima y he estado a punto de tirar la dosis y empezar de cero; pero entonces me ha dado por pensar que esa dosis que quería tirar cuesta sobre los 120 euros, que yo no pago gracias a ir por la SS, pero que si pagaba cuando hacía las IA por el privado. Al final, no la he tirado  y he conseguido pincharme.
Demasiado líquido, mañana no pondré toda el agua del pergoveris en la mezcla, solo la mitad.
Mi chico ha llegado justo cuando me ponia el alcohol después de pincharme. Le ha molestado que no le esperase, pero la verdad es que prefería hacerlo sola, estar tranquila y mirar las cosas detenidamente sin nadie al lado opinando.
Mañana más y ojalá mejor.
Tengo cistitits y estoy en el wc cada dos por tres. Espero que se me pase sin tomar nada, no sé si puedo tomar junto con todas las hormonas que me estoy metiendo entre pecho y espalda. Mañana es domingo y no puedo llamar al hospi para preguntarlo. De momento, bebo mucha agua. Veremos como evoluciono.
Bona nit.

Último día de pinchazo único...

Pues si. Hoy ha sido mi último día de un solo pinchazo. A partir de mañana, sábado, 2 pinchazos al día. Empiezo con la estimulaciónnnnnnnnnn!!!!!
Tengo ganas, también tengo nervios. Irá bien? responderé correctamente? qué ganas de que sea viernes 29 e ir de nuevo a visita para ver mis folis!!!!!!
Esta mañana, como todos los dias a las 8 me he pinchado. He tenido algo de lio porque he tenido que cambiar de jeringas ya que las de la caja de Procrin se terminaron ayer (solo había 14) y he tenido que usar otras que me dio la enfermera. La cuestión es que me daba la sensación de que en estas nuevas cabía más líquido... y lo he tenido que mirar y remirar mil veces. Al final, pinchazo al canto.

Después he dormido un ratito y las 9.30 ya estaba yo llamando al hospital para ver si me había quedado claro lo de los pinchazos de mañana.  Para que me lo aclarasen. Y sí, parece que lo tenía claro. Os explico:
Lo primero que tengo que hacer, es abrir la caja de Gonal 1050. Allí encontraré una jeringa y una ampollita. Tengo que meter el líquido de la jeringa dentro de la ampollita. Esta ampollita se tiene que conservar en frigorífico a partir de que está abierta. Eso es, a partir de mañana.
Segundo paso: abro la caja de Pergoveris. Alli salen dos ampollas, una de líquido (que es agua destilada) y otra de polvo. Ha 10 dosis de cada. Lo que tengo que hacer es, con una jeringa gorda, pincho en la ampolla de Gonal, saco 74ml que introduzco en la ampolla de Pergoveris de polvos. A continuación, saco de la otra ampolla, la de agua, la mitad de líquido y lo añado en la mezcla anterior.
Una vez hecha toda la mezcla, cambio la aguja de la jeringa por otra más fina. Y de ahí, el siguiente paso es pincharme. Endendéis por qué he llamado al Clínico???
Creo que a las chicas que pasamos por un proceso FIV, al final de todo deberian darnos un Diploma, como minimo! esto es casi como hacer una tesis doctoral en breve espacio de tiempo, ya no es solo por la odisea de los pinchazos, es también por todo lo que nos dedicamos a leer sobre el tema. Todo todo todo, y todo se nos queda marcado con fuego en la mente. Ya me gustaría a mi que eso me hubiese pasado en los exámenes de la facultad!!!!!!

Dudas..

Tengo una incertidumbre... soy incapaz de meterme en el pc y no mirar nada relacionado con tratamientos FIV. Incapaz total. Y cuánto más leo más nerviosa me pongo.
Tengo tantas ganas de que llegue el día de la punción y poder llegar a la transfer! ahora lo que más me preocupa es eso. Quiero saber ya como va la estimulación y eso que hasta el sábado no empiezo con ella y quiero saber ya si tengo bastantes óvulos. Y quiero saber ya si fecundan con normalidad. Y quiero saber ya si se dividen y aguantan hasta la transfer. Todo eso es lo que quiero saber ya.
Una vez haya llegado a ese punto, ya me preocuparé entonces de que aguanten en mi útero, pero de momento, quiero saber ya todo lo anterior.
Y es que siempre he sido ansiosa, de querer las cosas AHORA, y con este tipo de tratamientos ocurre todo lo contrario. Es un proceso largo y lento, lleno de incertidumbres y dudas. Dudo incluso que me hayan dado bien la medicación, me parece poco 75 de gonal y 1 de pergoveris. Y todo esto me pasa por leer y leer en internet. Pero no lo puedo evitar, no puedo! me da la sensación que si leo estoy más cerca del positivazo. No sé por qué.
Hace un rato le he hecho ver a mi chico un video que encontré en youtube del procedimiento fiv, se ve todo, por el microscopio. Ves los ovulines, ves el esperma, como se fecunda, donde lo guardan, como lo meten en el útero.
Él no es de hablar, de hecho no dice nunca nada de nada. Yo soy todo lo contrario. Hemos visto el vídeo, yo por 3ª vez, él la primera. Yo he hablado. Él no. Dice que está muy hinchado, tiene gases. Yo le he dicho que puede que sea un embarazo psicológico. Ni siquiera un esbozo de sonrisa. En fin.

Primera ecografia.

Sé que empiezo este primer post algo tarde.
Llevo pinchándome Procrin desde el 8 de octubre. 0,1 ml cada mañana. Ha sido toda una aventura. Al final he conseguido hacerlo sola, es mucho más cómodo, donde va a parar!!. Atrás quedan las broncas a mi chico por no hacerlo bien, e incluso las idas y venidas al centro de salud cuando me pinchaba intramusculares para las IAs. Esto es mucho más cómodo.
Tengo protocolo largo, en esta primera FIV. Empecé a pincharme el día 20 del ciclo y aunque dicen que suele retrasar la regla, a mi me vino a los 29 dias. Perfecto. De eso hace hoy 3 dias.
Tenía instrucciones de bajar la dosis de Procrin a 0,05 una vez hiciese su aparición mi enemiga y así hice. Bajar dosis y llamar al hospital para pedir cita.
La cita ha sido hoy.
Ha venido mi chico conmigo. Ya era hora, suelo ir con mi padre o con mi madre, los que más se preocupan por mi en este proceso, que todo sea dicho de paso, llevo muy bien desde el principio y eso que no ha sido nada fácil mi historia, que algún día escribiré supongo. De momento me la guardo para mi, como siempre.
A las 9.30 hemos salido hacia el hospital. Estamos a una hora y media casi de camino.
Había más gente que de costumbre en consulta. Al final hemos entrado.
Hemos entregado analíticas que nos pidió el gine y he pasado a la eco. Todo perfecto. El Procrin ha hecho su función  y mis ovarios estan en reposo.
Peroooo ( ya estoy acostumbrada a los "peros") como se acerca el puente del 1 de noviembre, el gine ha decidido que en lugar de empezar ya a estimular mis ovarios, que siga pinchándome 1 de Procrin cada mañana hasta el sábado. Esto se debe a que si empezásemos ya la estimulación, la punción caería en puente y ellos no trabajan (yo pienso: no hacían guardias los médicos?? en fin..).
La cuestión, hoy es martes. 1 de Procrin cada mañana. A partir del sábado 1 de Prcrin por la mañana y 1 de Gonal y Pergoveris por la tarde, veremos si me aclaro...
Estoy contenta. Sé que me servirá escribir un blog, aunque nadie lo lea. Para eso estoy yo. Será mi diario y espero termine con final feliz.